Игрушка — спутник детства. Она радует малыша привлекательной формой и содержанием, помогает развитию у него познавательной, речевой и двигательной активности. Главное требование к игрушке — соответствие возрасту и особенностям ребенка.

Игрушки должны быть разнообразными. Для малышей второго-третьего года жизни подходят не вообще куклы, а те, которые изображают детей. Ребенка надо познакомить с именем куклы, которое указывается на упаковке, а если она безымянная, то вместе придумать ей имя. Тогда кукла будет малышу ближе. Для игры с куклой необходима посуда, кукольная мебель, которая должна быть соразмерна с куклой. 

Все дети (мальчики и девочки) любят мягкие игрушки, изображающие различных домашних животных и зверей. Нужны ребятам, особенно мальчикам, машины. Все игрушки для детей раннего возраста должны быть достаточно крупными, чтобы малышу было удобно их брать и переносить. 

Полезны для детских игр наборы строительного материала, вызывающие обычно длительный интерес, открывающие широкий простор для ребячьей фантазии. Для малышей второго-третьего года жизни предпочтительнее простые наборы из дерева или пластмассы, включающие небольшое количество довольно крупных деталей разнообразной формы (кирпичики, цилиндры, трехгранные призмы и т.д.).

Особым интересом пользуются у ребенка игрушки-самоделки из любого подручного материала: бумаги, картона, соломки, шишек, ракушек, поролона, пенопласта, дерева, ткани, глины и т. д. Очень важно, чтобы дети были свидетелями рождения такой игрушки в руках взрослого. Они с громадным удовольствием ждут момента, когда игрушка будет готова, и радуются, получив ее. Рекомендуются детям этого возраста различные народные игрушки (пирамидки, бочонки, матрешки).

Важно, чтобы у ребенка были игрушки, способствующие развитию движений: мячи, скакалки, кегли, а также ведерко, лопатка, совок, формочки.

Покупать игрушки в магазине нужно не бездумно, что попадется под руку, а целенаправленно, учитывая потребности и желания ребенка, необходимость пополнения набора игрушек недостающими. Какой бы красивой ни была игрушка, следует выяснить, для какого возраста она предназначена и подходит ли она по этой характеристике для сына или дочери. 

Для покупки игрушки можно брать с собой ребенка в том случае, если дома заранее оговорено, какая и для чего игрушка нужна. При этом детей надо учить соизмерять свои желания с возможностями и действительной, необходимостью покупки, объяснять им, как следует себя вести в магазине, и уж ни в коем случае не превращать приобретение игрушки в средство подкупа за обещание малыша быть послушным.

Малышу второго-третьего года жизни целесообразно организовать постоянныйигровой уголок, где бы он мог играть, никому не мешая. Здесь же удобно хранить его игрушки. Вуголке размещают детский стол и стул, невысокий шкафчик, какой-нибудь стеллаж или полку. Пол в уголке покрывают небольшим ковриком.

Игрушки лучше располагать комплектами: куклу посадить в колясочку, машины расположить около кубиков и т. д. Необходимо определить место для бумаги белой и цветной, картона для поделок, цветных карандашей, красок, лоскутков, пустых пузырьков, коробочек и других вещей, необходимых для детских игр. 

Ребенка надо приучать поддерживать порядок в своем игровом уголке: складывать и убирать на место игрушки. С этого начинается воспитание аккуратности, любви к порядку, бережного обращения с игрушками, вещами.

Родителям время от времени нужно пересматривать игрушки, удалять сломавшиеся. Игрушки, которыми ребенок не играет, лучше временно спрятать в другом месте. Получив такую игрушку через некоторое время обратно, малыш обрадуется ей, как новой.

Поддерживать полностью порядок в игровом уголке ребенок сам еще не сможет. Ему нужна помощь родителей, чтобы несколько раз в неделю вытереть пыль с полок, почистить пылесосом коврик, помыть игрушки. Моют их в теплой мыльной воде, затем обильно споласкивают и высушивают на воздухе. Игрушки, не подлежащие мытью, чистят щеткой после выбивания из них пыли, периодически при сильном загрязнении сдают в химчистку.

Предоставить ребенку игрушки, место для их хранения и игр — это еще не все. Следует показать ему, как эффективнее использовать их, например обучить воспроизводить в игре ряд последовательных действий: раздевать куклу, укладывать ее спать, готовить обед и кормить им куклу, зверей, грузить кубики в машину и перевозить их. 

Строительный материал будет полезен, если научить ребенка пользоваться им. Сначала стоит разобрать с малышом каждую деталь набора, называя ее, характеризуя размер, форму. Далее необходимо познакомить с назначением деталей, показать, какие из них лучше подойдут для сооружения одних частей постройки, какие для других, в каких сочетаниях используют детали различной формы. После этого рекомендуется продемонстрировать, как построить домик, гараж, изгородь и другие сооружения.

Дети любят играть с разнообразным природным материалом: песком, снегом, водой. Не следует лишать их такой возможности. Необходимо позаботиться, чтобы во дворе была песочница, чтобы песок был чистым, периодически его менять. Для игры с песком малышу надо дать набор игрушек: ведерки, лопатки или совочки, сито, воронки, разнообразные формочки. Зимой, гуляя на улице, следует показать малышу, как сгребать снег лопаткой, как его утрамбовывать, катать из него шары, лепить снеговика.

Для игры с водой целесообразно в теплую погоду вынести во двор пластмассовую ванночку или таз, наполнить нехолодной водой (около 20°), дать ребенку игрушки (баночки, лодочки, воронки, пузырьки, цветные камешки) и проследить, чтобы не произошло какого-либо неприятного случая, например, чтобы ребенок сам не залез в ванночку.

Часто родители интересуются, сколько игрушек нужно ребенку. Это зависит от его возраста, уровня развития, интересов. Но в общем на этот вопрос можно ответить так:игрушек должно быть ровно столько, сколько нужно ребенку для игры в данный момент. Излишек игрушек не полезен, потому что обилие и разнообразие их утомляет, рассеивает внимание, ребенок перестает их ценить, а недостаточное количество не позволяет развернуть интересную игру.

Чем моложе ребенок, тем меньшее число игрушек должно одновременно находиться в поле его зрения. В возрасте от одного до двух лет по мере увеличения объема внимания и способности к сосредоточению число игрушек для одновременного использования может постепенно увеличиваться. В этом возрасте полезно предоставить ребенку возможность установить различие между предметами. Хорошо, если у него есть две одинаковые игрушки, различающиеся цветом или размером.

Чтобы малыш полюбил игру, мог долго и сосредоточенно играть, его следует этому учить. Нельзя думать, что множество игрушек вокруг ребенка — залог его занятости игрой. Он просто не всегда знает, как ими действовать. Играя с малышом, родители исподволь руководят его развитием. Показывая примеры действия с игрушкой, они обогащают опыт ребенка. Но это не значит, что нужно все время заниматься с ребенком. Действия родителей не должны подавлять активность детей, иначе они привыкнут к тому, чтобы их всегда занимали игрой, и будут отказываться играть в одиночку.

Чаще всего это происходит в начале третьего года жизни. Еще вчера такой открытый и непосредственный, малыш вдруг начинает хитрить, увиливать от своих обязанностей под надуманными предлогами, отрицать очевидную провинность, перекладывать свою вину на других. Это тревожит родителей, и они всеми доступными средствами стараются избавить ребенка от привычки “врать”. 

 Вымыслы и уловки ребенка – лишь более зрелые и логичные формы воздействия на окружающих, нежели сложившийся еще в младенчестве стиль эмоционального давления (истерики, слезы, выпрашивание и т.д.). Растущая любознательность и все более частые запреты взрослых – вот что питает первые вымыслы малыша, пытающегося при помощи фантазий обойти ограничения, налагаемые взрослыми. 
    Усиливается давление на ребенка. Его ловят на слове, заставляют признать свою неправоту или “разоблачают” по старинке: “Не ври, у тебя все на лбу написано”. 
   Тактика разоблачения маленьких “обманщиков” и принуждение к признанию оказываются, однако, малоэффективными. Прикрыв ладошкой “предательский” лобик, ребенок продолжает сочинять, прямо глядя нам в глаза. Может быть, он не догадывается, что врет? Не понимает разницы между вымыслом и реальностью? Возможно, в этом возрасте ему бесполезно объяснять, что врать стыдно?  

По природе своей дети честны. На обман детей мы провоцируем сами. Сначала - провоцируем, а потом, если им раз за разом удается избежать неприятностей благодаря своим "сказочкам", они привыкают лгать.
Врать нехорошо. Но при этом врем (ну, привираем) гораздо чаще, чем нам бы хотелось. Иногда делаем это так бездумно и привычно, словно отыгрываем сценарий, роли в котором расписаны заранее.
Самый типичный способ - поставить ребенка в ситуацию, когда ему приходится изворачиваться, придумывать - сочинять сказки для родителей.
Дочка вернулась с прогулки: колени грязные, лицо чумазое, хлястик на платье оторван.
    - Ты что, опять играла в эти дурацкие "казаки-разбойники"? Больше на улицу одна не пойдешь! - говорят ей дома.
Как вы думаете, скажет ли девочка правду родителям или предпочтет сочинить "сказку про то, как она не виновата"?
    - Можно, я не пойду в школу, голова болит... горло... - жалуется сын.
    Мама пощупает лоб (вроде все нормально!) и отправит ребенка на уроки. Она молодец, она сумела разоблачить ложь. Но, к сожалению, не обратила внимания на то, что правды так и не узнала. Ведь не только лень заставляет детей срочно заболевать, пить горькие настойки и даже лежать в постели. Ребенок умолчал, не сказал правду: почему не хочет идти в школу. Может быть, у него большие неприятности, такие, что одному не справиться? Почему он о них не говорит? Уже не надеется на вашу помощь? Стесняется? Не доверяет? Боится? Он будет искать помощи в другом месте? А найдет ли? И если найдет, то что?
    Как видите, детская ложь опасна не только тем, что вас обманывают. Обманывая (или умалчивая), ребенок просто отстраняется от вас. И это говорит лишь о том, что маленький человек сомневается в вашей безусловной любви.

  Ребенок честен со своими родителями, только когда:
- доверяет им;
- не боится их гнева или осуждения;
- уверен: что бы ни случилось, его не унизят как личность;
- обсуждать будут не его, а поступок, который надо исправить;
- помогут, поддержат, когда ему плохо;
- ребенок твердо знает: вы на его стороне;
- знает, что даже если накажут, то разумно и справедливо (у детей вообще сильно развито чувство справедливости, и они часто презирают тех, кто ее не проявляет, - и деспотов, и слишком мягкотелых).
    Маленькие дети (лет до трех-четырех) обманывать вообще не способны. У них еще не развита внутренняя речь (они не умеют говорить "про себя", мысленно), потому и выбалтывают - говорят все подряд, что приходит в голову. С развитием внутренней речи постепенно появляется и "внутренняя цензура", то есть умение прикинуть, что говорить стоит, а что - нет.
    К этому времени ребенок уже успел сформировать отношение к дилемме: ложь-правда. Что говорить, где соврать, о чем умолчать. А выводы свои он делает из наблюдений за нами, родителями и другими близкими взрослыми людьми. От того, как складываются ваши отношения, насколько искренни с ним вы сами, будет зависеть, насколько правдив будет с вами ваш ребенок.
    Не учите детей лгать. Мы сами часто обманываем своих детей. Правда, зачастую считаем, что делаем это из хороших побуждений. Но так ли они хороши? И стоят ли утерянного доверия? 
    "Иди поиграй. Я здесь рядом посижу", - говорит мама плачущему малышу, оставляя его в детском саду на весь день. Он, конечно, скоро успокоится и вечером радостно кинется маме навстречу, но где-то там, в глубине души, уже осталась отметочка: "Меня бросают".
    "Завтра мы пойдем с тобой в кино", - может сказать папа и... забыть. А у ребенка другая отметочка: "Обещанья не выполняют".
    "Нет, я вовсе не сержусь, это все твои выдумки", - говорят ребенку. Но забывают добавить, что на него-то вы не сердитесь, а вот на босса, который загрузил работой, - очень даже сердитесь, и поэтому настроение - хуже некуда. А ребенок, не зная правды, но чувствуя плохое настроение взрослого, все принимает на свой счет и переживает: что же я сделал не так? И опять появляется отметочка: "Это я виноват, из-за меня маме плохо".
    "Нет, я не выбрасывала твоего хомячка, он сам убежал". "Нет, тебе не звонил твой Васька" (а он звонил, тот самый, которого вы терпеть не можете). Отметочки, отметины, отметание правды. Маленькая ложь, множась и множась, порождает большое недоверие. С уходом доверия... потихоньку разрушается безусловная любовь.
    Ребенок понимает: есть условия, при которых меня будут любить. Любовь для него становится иной - обусловленной. Если вы поймали свое сокровище на лжи, не торопитесь его обвинять. Спросите себя: почему он не говорит мне правды? 
    А еще - посмотритесь в ребенка, как в зеркало. Как аукнется, так и откликнется. 

    Далее перечислены лишь некоторые, самые явные признаки того, что ребенок говорит вам неправду. Но, еще раз напоминаем, это не повод его обвинять. Это повод задуматься: в какие условия вы ставите свою любовь? Что надо сделать, чтобы вернуться к изначальной, истинной и безусловной любви? Итак, вас должно насторожить, если ребенок, рассказывая что-то или отвечая на ваш вопрос:
- старается не смотреть вам в глаза;
- начинает что-то говорить и вдруг быстро подносит руки ко рту; у малышей этот жест явно выражен, у детей постарше он сглаживается, становится менее выразительным (одна ладонь или только 2-3 пальца быстро касаются рта);
- потирает глаз;
- часто покашливает во время разговора;
- потирает подбородок или виски;
- неосознанно прикасается к носу;
- подергивает мочку уха;
- почесывает шею или оттягивает воротник;
- если при разговоре с вами ваш ребенок держит руки в карманах, вполне вероятно, он пытается от вас что-то скрыть.
    Признаков, по которым можно определить, что родители говорят неправду, перечислять вообще не надо. Не хотелось бы вас пугать, но дети всегда это прекрасно чувствуют. 

У каждой неполной семьи - своя история. Такая семья возникает в связи с вдовством родителя, с разводом, а также с внебрачным рождением ребенка.
Как ни трагично образование неполной семьи в связи с ранней смертью одного из родителей, ее воспитательная атмосфера считается более благоприятной по сравнению с предыдущими вариантами. В особенности если сохраняются прежние родственные связи, которые обеспечивают детям эмоциональную поддержку и компенсируют дефицит общения, а оставшийся родитель пользуется уважением и помощью родных и близких.
Наличие в неполной семье нескольких детей также позволяет отчасти скомпенсировать неполноту. Если взрослые поведут себя правильно, старший ребенок станет для младшего "ведущим", стимулом в социальной сфере. Старший сможет встать на позицию защитника, ощутить так необходимую ему жизненную уверенность. Известно, что в неполных семьях сестры и братья гораздо меньше конкурируют и больше эмоционально привязаны друг к другу. Неоценима обычно помощь бабушек и дедушек.
Матери, воспитывающие детей без участия отцов, в два раза чаще, чем замужние, оценивают процесс воспитания как трудный. У одинокой матери чаще возникают разного рода страхи и опасения: "как бы не избаловать", "не отбился бы от рук", "вдруг проявится плохая наследственность". Тогда матери начинают резко дозировать проявление ласки, стараются - в особенности общаясь с сыновьями - играть роль "строгих отцов"… и обычно это не приводит ни к чему хорошему. Ведь дети по-разному воспринимают авторитарность отцовскую и материнскую. Критика отцовская - это просто критика; материнская же подсознательно воспринимается ребенком как отказ ему в любви. Ребенок либо начинает бороться за потребность ощущать себя любимым и значимым, используя весь арсенал доступных ему средств, включая упрямство и капризы, либо сдается и растет инфантильным, принимая за норму всецелое доминирование женщины. А это чревато будущей деформацией половой идентификации, нарушением эмоциональных связей с миром людей.
Противоположностью жесткой позиции матери по отношению к ребенку выступает позиция всеобщей жалости к "сиротинушке", которому просто по определению разрешается все. Такая позиция создает условия для возникновения эгоистических притязаний ребенка, он лишается возможности учиться внутренней уверенности и не получает опыта искреннего присутствия взрослого в его жизни.
В полной семье родители предстают перед детьми не только в родительских ролях, но и как мужчина и женщина в супружеском партнерстве. Именно эта грань межличностных отношений оказывается дефицитом неполной семьи. В результате здесь часто происходит перераспределение ролей по принципу "свято место пусто не бывает". Жизнь в неполной семье нередко поощряет ребенка к реализации таких функций, как "замещать кого-то из членов семьи", "дружить в семейных союзах", "сохранять семейные секреты"… Этот ранний опыт оказывает сильное воздействие на психику ребенка, травматично влияет на процессы его полоролевой социализации.
Адаптация к иному стилю жизни в роли родителя "без пары", выработка новых форм семейной жизни - сложная психологическая задача. Для разведенных родителей это настоящий экзамен на взрослость. Но сложная ситуация заставляет быстрее взрослеть и ребенка. Для него жизнь после развода родителей - это ломка привычных отношений, конфликт между привязанностью к отцу и к матери. И наиболее глубокое влияние развод оказывает на детей-дошкольников. В силу их возрастной склонности консервативно держаться привычных форм поведения и установленного порядка, дети с трудом адаптируются к новому. Завяжите малышу шарф не так, как обычно, и он не успокоится, пока вы не перевяжете правильно, - что же говорить о столь кардинальных изменениях привычного жизненного уклада!
В неполной семье, особенно образовавшейся после развода, отношения между оставшимся родителем и ребенком могут развиваться по модели "культа самопожертвования", когда родители и дети связаны друг с другом не только любовью и заботой, но и страданием, болью, печалью. Такая семья несет ребенку много неуверенности, тревоги, беспокойства, мрачных настроений.Когда родитель погружается в мир своих переживаний, он эмоционально "покидает" своего ребенка, от чего дети начинают слабеть душой и телом, ощущая не только потерю отца, но и - отчасти - матери.
Сегодня отцы значительно активнее участвуют в воспитании и уходе за ребенком буквально с раннего возраста. Поэтому теперь его отсутствие ощущается детьми сильнее и переживается тяжелее, чем в прошлом. Без отца ребенку не хватает авторитета, дисциплины, порядка, труднее формируется эмоциональная сдержанность, самоуважение, самодисциплина и организованность, затруднена половая идентификация. Важное значение имеет стиль поведения матери по отношению к бывшему мужу. Одни никогда о нем не упоминают и делают вид, вопреки собственным воспоминаниям детей, что отца у них никогда и не было. Другие стараются изгладить из памяти детей всякое позитивное воспоминание о нем - якобы никудышном муже и отце. В этих случаях мать покушается на развитие самооценки, чувство собственного достоинства ребенка - трудно ведь считать себя хорошим, полагая, что тебя произвел на свет плохой и недостойный человек. И наиболее мудрые матери создают у детей представление об отце как о человеке, у которого есть свои положительные черты и свои недостатки.
Как отмечает известный специалист, основоположник семейного консультирования, Вирджиния Сатир, самое простое для матери - внушить ребенку, что отец "плохой". Но в этом случае мальчик нередко расплачивается развитием комплексов, а подрастающей девочке становится трудно представить себе, что мужчина может быть желанным.

Для того, чтобы помочь Вашему малышу пройти этот сложный момент, специалисты советуют:

1. Заранее ознакомиться с режимом жизни в группе садика и попытаться максимально приблизить к ней  жизнь дома.
2. Познакомить малыша с воспитателями его группы, которые помогут ему адаптироваться к совершенно новой жизни в детском саду.
3. По возможности, заранее договориться с воспитателями (заведующей) об удобном для Вашего ребенка времени и режиме посещения садика в период адаптации.
4. Еще до поступления в детский сад в качестве моральной подготовки можно прогуливаться возле садика, чтобы ему было видно как гуляют дети, обсудить с ним то, что он видит, возможно, зайти на территорию.
5. Говорить с крохой о том, что Вы тоже в детстве ходили в садик, о том, как это было, о хороших воспоминаниях, но также и о том, что было сложного в Вашем опыте.
6. Познакомиться с меню детского сада и ввести в рацион питания малыша новые для него блюда.
7. Обучить ребенка дома всем необходимым навыкам самообслуживания: умываться, вытирать руки; одеваться и раздеваться; самостоятельно кушать, пользуясь во время еды ложкой; проситься на горшок. Одежда обязательно должна быть удобна для ребенка данного возраста.
8. Детально "проигрывать" с ребенком при помощи кукол/игрушек сюжеты, режимные моменты, с которыми малышу придется столкнуться в садике (например, прогулка, обед, приход в группу и т.д.)
9. Расширить "социальный горизонт" ребенка, пусть он привыкает общаться со сверстниками на детских игровых площадках, ходить в гости к товарищам, оставаться ночевать у бабушки, гулять по городу и т.д. Имея такой опыт, ребенок не будет бояться общаться со сверстниками и взрослыми.
10. Сформировать у ребенка положительную установку, желание идти в детский сад. Малышу нужна эмоциональная поддержка со стороны родителей: чаще говорите ребенку, что Вы его любите, обнимайте, берите на руки. Помните: чем спокойнее и эмоционально положительнее родители будут относиться к такому важному событию как посещение ребенком детского сада, тем менее болезненно будет протекать процесс адаптации. Избегайте обсуждения при ребенке волнующих Вас проблем, связанных с детским садом.
11. В первый день лучше прийти на прогулку, так как на прогулке (в игре) малышу проще найти себе друзей, познакомиться с воспитателем.
12. Особенно в первые дни пребывания в группе без родителей, малышу очень большой подмогой будет любимая игрушка, принесенная из теплого родного дома, которая в некоторой степени заменит ему близкого человека.
13. Планировать свое время так, чтобы в первый месяц посещения ребенком детского сада у Вас была возможность не оставлять его там на целый день. Первые дни посещения детского сада должны быть ограничены 3-4 часами, позже можно оставить малыша до обеда, потом (если это рекомендует воспитатель) приводить малыша на целый день.
14. Для предупреждения нервного истощения разумно было бы сделать в середине недели "выходной день" для малыша.
15. В период адаптации дома необходимо соблюдать режим дня, больше гулять в выходные дни, снизить эмоциональную нагрузку.
16. Не подвергать малыша и его новых "соратников по группе" опасности, поэтому не стоит приводить его в садик с признаками заболевания.
17. Для профилактики ОРВИ рекомендуем принимать витамины, есть больше фруктов, овощей, смазывать ходы носа оксолиновой мазью.

Если окажется, что у ребенка развита потребность в сотрудничестве с близкими и посторонними взрослыми, если он владеет средствами предметного взаимодействия, любит и умеет играть стремится к самостоятельности, если он открыт и доброжелателен по отношению к сверстникам, считайте, что он готов к поступлению в детский сад или ясли.